對於我這樣的女生來說，幾乎在獨居的日子裡學會了自己和自己玩！和大多數的女人一樣想擁有份甜美的感情生活，可是對此我是消極的，也不抱著多大的期待，我必須承認這是因為走過大半的路，絕大部分來自於過去自大得不了的驕縱，濫用我的擁有所致，我把最美好的感情付諸一炬。於是我要求自己現在像是個感情路上的苦行僧，
我必須很殘忍的跳過所有會觸動我心的感動……我沒有勇氣去面對與接受，對一個感情的罪人而言是必須的。
我開始拾起莫約二十年到十年間的記憶，用那些我曾經醉心的愛好讓自己好好的活絡起來，可是我生疏了，帶著某種類似『近鄉情怯』的心情重新溫習。我很想掉眼淚，因為這些年我很努力的過一個『好』的生活，不讓任何人擔心掛念的『生活』，那是一種可以證明我可以『一個人』很好的生活方式！這些過程我難免遇到曾經發生過的感受，我常常被熱烈的音樂聲帶進時光隧道，音樂聲停止，我好想痛快大哭，但是我試了好幾次，哭不出來！今天我挑著球杆一路上很想飛快的回到家裡，躲回自我的空間中，我突然想到『對！現在的我確實是在幻想中汲取養分滋潤我自己的人生！』哼～！多麼可悲的結論！但事實上不正是如此嘛？
我的大腦迅速的轉到好幾年以前，我充滿著怨恨這世界的每件事，今天我不怨恨卻變得很鄉愿，我開始討厭這樣……。對照我現在的感情狀態似乎也是如此，喜歡上了某個人，卻只能消極的面對，因為我不想也不希望我會身現在其中不能自拔。我完全不想『主動』這件事，這樣似乎可以讓我保持一丁點尊嚴，以維持疼痛的安全底線，每一次我聽間自己真實喜悅的笑聲，我感到很害怕，我很擔憂笑聲的後面會是一地的難堪，那時候我往往想趕緊回到自己的世界中，去擁抱我自己創造的氛圍，事情總是很矛盾的，我和那個人在一起的時候，屬於感情層面的是我很久很久都沒有過的自在感，於是，我那矛盾又出現了，我不想見到他，因為我一見到他，他的每一刻總是逗得我開心滿足的過完一整天，這是我所恐慌而害怕的事啊！有時候我更期待忙於工作和自己的時間，我可以不對我是否有辦法好好面對『我們』擔驚受怕，因為與其狠狠傷透的痛楚遠遠大於迎接一段美好的甜蜜。但我也期待我們有個自己的假期，我貪婪地想好好擁抱一切……我知道有些問題在我自己的身上，或許對他來說也是的！
大多我覺得是巧合的事幾乎都出自於我自己的幻想，比如說我覺得我因為等待這個人的出現而留下，比如說在許許多多彼此的足跡中我們擦肩而過，直到現在我們才真的開始相遇了解……。但是我盡可能的想掩飾我一點也不在乎那些我認為是我自己幻想的巧合。這會使我很難為情。我問過自己『我是真的喜歡他嘛？』，我的答案是『是的！我很喜歡！』，『但是他不溫柔也體貼，為什麼喜歡他？』，『有我父親對我的那份安全厚實。』，『當他要上一些年紀成為一個老頭，不會像過去那些人一樣討好妳，妳還是喜歡他嘛？』，『是的！我喜歡！』這樣一問一答的結果，我肯定自己的感受，卻像繩索樣的綑綁自己，我不敢前進了，因為證實了自己真的像是一個大水閘，不遇到則已，一遇到會深陷其中，最後一蹶不振，然後我就死了！
我不知道，我怎麼會寫出來，因為我就是想寫，想誠實地記錄我自己！我的工作已經很忙碌了，但我覺得我不夠忙，我找了一堆的樂子就是想去填補所有的空隙，讓自己快活起來，我突然想到小斌說我貪心，他說對了一半，卻看不到我的後半段，貪心有何不好呢？我做到了，沒有你我一樣這樣過了好多年！我的貪心幾乎是為了失去你而準備的，讓樣我可以不像大多數女人一樣在感情失落後大聲哭泣，弄得自己痴肥臃腫，不斷不斷地想尋找下一個不見得會比較好的男人，結果又是一樣……。即使我知道這是有些鴕鳥心態，但有何不可呢？因為你真的離開我很多年了，你走了留下的事我一連串的不解和疑惑，使我重傷不已！現在我學會讓自己快樂起來了，當然我感謝你，讓我在那個垂死的邊緣中找到生存的空氣，那幾年我真像個孩子，我會開心大笑，會自言自語，我少了皺紋，回到我最初的狀態，我由衷地感謝你，但是我不想因為沒有你又把自己打回到搖搖欲墜的狀態……。坦白說，五年過去了，我早把你的一切塵封在台北的某一段路上，我慶幸北京的變化是如此的快，讓我可以看不到你的點點滴滴，因為我始終沒法對你給我的所有嚎啕大哭……，你的這一刀確實狠又有力……。
我寫完了，我不想再寫這些了！
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